Sign up with your email address to be the first to know about new products, VIP offers, blog features & more.

Настоящий финал Metal Gear Solid V

Posted on 41 0

Сейчас вам наверняка все будут кидать ссылки на сценарий MGS5 и финал MGS5, но это все полная чушь – не ходите туда и не смотрите. Еще слишком рано. Даже если какой-то долбоеб за 40 часов добежал до конца, а потом быстро что-то пересказал на форуме, это никакая не концовка. Не слушайте его. Сейчас я расскажу, как Metal Gear Solid V завершится на самом деле.

Все начнется в маленьком подмосковном городке на берегу Волги числа эдак двенадцатого сентября. Большой русский загорелый мужчина откинется на спинку кресла и завопит от восторга – после двадцать пятых финальных титров игра перестанет глумиться над геймером и стыдливо признается, что пройдена на сто процентов. Даже предложит оставить для истории имя, фамилию и контактный e-mail.

Мужчина поржет, напишет, что его зовут Big Boss, а адрес на всякий случай укажет настоящий.

Через минуту ему придет письмо с авиабилетами и GPS-меткой пункта назначения. Что характерно, имя в документах будет указано правильное – как в паспорте.

Мужчина спешно соберет вещи, сядет на электричку до Шереметьево, а потом – на самолет до кипрского аэропорта Ларнака. Правда, ему будет нужен не тот Кипр, где туристы и пляжи, а непризнанная Турецкая Республика Северного Кипра, где не действуют законы Евросоюза, но граждан России пускают без визы. Туда он доберется на убере через демилитаризованную зону, потому что на такси дороже.

GPS-координаты приведут его к длинной железной лестнице, по которой мужчина будет карабкаться долго, очень долго, обливаясь потом и жалея о том, что тащит с собой не только видеокамеру, но и штатив к ней. На полпути он услышит, как где-то совсем близко оркестр играет “Зимнюю дорогу” Георгия Свиридова.

С трудом сдвинув в сторону большой ржавый люк, мужчина окажется в центр огромного зала, прямо в свете софитов. Когда зрение привыкнет к освещению, он увидит что в зале собрались, ну, буквально все. Вот Фил Спенсер о чем-то шепчется с Томонобу Итагаки, вот Номад пьет пиво с ПьюДайПаем. Мужчина не узнает только мускулистого красавца в костюме Снейка – даже не косплеер, просто модель какая-то.

Подойдет Хидео Кодзима, поклонится и вежливо поздоровается на чистом русском: “Привет, хуесосина!” Его за плечи нежно приобнимет президент Konami и, давясь от смеха, пожурит сотрудника: “Ты берега-то не путай!”

Мужчина захлопает глазами, посмотрит на Кодзиму с президентом Konami и растерянно спросит: “Но вы же разосрались… что это у вас за телячьи нежности теперь?”

Хидео поржет: “Да ты че? Это же все по приколу было, чисто для маркетинговой кампании. Но теперь уже непалевно снова бухать вместе, как в старые добрые времена”. Президент Konami добавит: “Мы стерли имя Хидео-куна с обложки – все медиа написали. Вернули имя Хидео-куна – опять все написали. И, заметь, совершенно бесплатно. Миллионы зелени сэкономили. А ты что, не догнал, ололо?”

Мужчина осмотрится вокруг и внезапно увидит, как по сцене нервно расхаживает хирург Серджио Канаверо. “Он что, тоже у вас в штате?” Хидео кивнет: “Ну да. Мы ему еще вдвойне приплатили, чтобы все отрицал. Кстати, голову он реально пересаживать умеет, это не шутка. Поэтому и в игру чувака вставили, как пасхалку, гыгыгы”.

Мужчина замнется, а потом спросит: “Ну раз вы такие откровенные, то давайте, колитесь, кто на самом деле герой игры?”
Хидео ответ: “Ты герой!”

Мужчина отмахнется: “Не, я серьезно же, давайте без вот этого вот дрочева для детей. Кто такой Venom Snake?”
Хидео улыбнется: “Ты и есть Venom Snake. Venom Snake, Big Boss!”

А президент Konami пальнет гостю прямо в голову из транквилизатора. Дважды, а то одной дозы может не хватить.
Зал зааплодирует.

Мужчина очнется в операционной комнате. Хорошенькая медсестра разденет его до трусов, тщательно удалит все волосы со спины и с груди и принесет ящик хирургических инструментов. Серджио в белом халате натянет перчатки. Мужчина закричит: “Вы что, хотите пересадить мою голову тому мужику в костюме Снейка? Не надо, о боже, я поставлю десять из десяти!” Но Серджио будет непреклонен.

Последним, что увидит мужчина, станет фигура на соседней койке – слишком маленькая для косплеера Солида Снейка, со слишком тонкими руками, слишком модными очками и слишком ярким цветом кроссовок.

В зале, тем временем, продолжится презентация Metal Gear Solid VI.

logvinov

  • Yakuza

    Теперь я точно знаю,что Константин употребляет что-то тяжелое,возможно фен или метадон.

    • То же, что и Кодзима, ггг.

      • Yakuza

        Чувак,так это ты с ним общался,небось поделился с тобой)))

  • NotaKuroi

    Огонь просто

  • Захар Гуляев

    Xорошая попытка но нет,я не буду играть в MGS 5.

  • MichaelYea@JokepuncH

    Автор, пеши исчо, годно

  • Yakuza

    ЕСЛИ ВЫ ЧИТАЕТЕ ЭТО СООБЩЕНИЕ – БЕГИТЕ ИЗ ИНТЕРНЕТОВ НА МИНИМУМ НЕДЕЛЮ,СПОЙЛЕРОВ БУДЕТ ТУЕВА ХУЧА,ЛУЧШЕ РАЗОЧАРОВАТЬСЯ САМОМУ В ИГРЕ,ЧЕМ ПРОЧИТАТЬ СПОЙЛЕР ОТ КАКОГО-НИБУДЬ ХУЕСОСА.

    • Обрыдлов Армитаж

      Да пофиг ни в один MGS не играл и не планирую .

      • Захар Гуляев

        Ты с нами,бро.

    • Артем Санин

      Некуда нам идти, живем мы тут.

  • SlowJoe

    ТУРБО ХАЙП.

    Не знаю случилось ли это случайно или нет, то что вокруг 5ки творится это просто эпик. Всем пиарам пиар.

  • Sadasd Asda

    Толстый намек на антошу

    • Yakuza

      Чувак этим комментарием ты его вдвое опустил)))

  • Андрей Баранов

    Как хочется верить в Кодзиму, что он хотя бы успел сделать достойное завершение, а то все что у игры может быть – это скандальный хайп, а он проходит, а хорошие игры живут вечно…

    • OrehBelich92

      Это да, поэтому мгс 5 будет жить вечно

  • Proximo Dius

    Когда будут идти финальные титры, то игра предложит мини игру по отстрелу набегающих противников, наподобие DMC 3. Солдат будет очень большим и неповоротливым, а на лбу каждого врага будет написано “ху*****на”. За каждые 10 повержанных врагов подряд, будет появляться надпись “О, Госпади!” и с небес будет падать огромный банхаммер

  • Mike Realight

    Пастота.

  • Тред не читал, сразу отвечал.

  • niggat1ve

    ты что наркоман, чтоле, сука?

  • Сергей Померанцев

    после слова “хуесосина” что-то не смог дочитать xD

    • Yakuza

      “ты-то куда лезешь,хуесосина?”

  • DaniCh

    Я так понял, ты переиграл, так и не прошёл, а во сне тебе явилось сее. Да?
    Удар был такой силы, что уже о членодевках пишешь…

  • Mental the Hedgehog

    И что это было? Нет, я не сноб, но всё же. Это же явный, слегка неадекватный троллинг. Зачем? Смешнявки? Очень по-взрослому. Нет, юмор – вещь великая. Но конкретно тут он где? Мат. Единичный, но какой-то практически быдлячий. Беспорядочный поток сознания, похожий не на текст взрослого человека, а на творение рук некоего малолетнего гражданина РФ, дорвавшегося до интернета. Толстый троллинг. Нет, я лично с Логвиновым не знаком, что он за человек не знаю. Но вот ЭТО вот всё – просто низко, не красиво и не правильно.
    А впрочем, кто я такой, чтобы осуждать? Нравится автору блога устраивать такие вот “вбросы” на потеху публике, пусть развлекается. Но по мне, это всё же как-то инфантильно. Вы вообще журналист или безымянный школьник из интернета? Или вы чего курнули, прежде чем это писать? Нет. Сэр, с вами что-то явно ни так.

    • OrehBelich92

      Что?

      • Mental the Hedgehog

        То. Оскорбление человека, путём вот этого “фанфика”. Ну, в самом деле, кому это покажется смешным? Информативность поста в том, что Врен чего-то принял, так? И судя по всему, принял от души и его торкнуло надолго.
        -«Привет, хуесосина!»

        Просто эталон тонкого юмора. Нет слов. Интересно, товарищу Врену не стыдно, что он так позорится?

        • Joker

          Это был референс в сторону Тохи Логвинова

          • Mental the Hedgehog

            Это понятно. Только всё это сдобрено якобы шутками в духе “гыгыгы” и “хуесосина”.

          • Ruslan

            Ага, особенно на вот этих скриншотах.

        • OrehBelich92

          Извини, Логвинов сам кого хочет говном поливает. Да и я, если честно, не увидел здесь намека на него. Наоборот, посмеялся от души:Врен круто пишет.

          • Mental the Hedgehog

            Это повод опуститься до его уровня? Не думаю.
            Не увидел? Так. Логвинов живет в городе Дубна. Город расположен на реке Волге.
            А как тут у Врена?
            -Все начнется в маленьком подмосковном городке на берегу Волги-
            Всё итак ясно.

          • OrehBelich92

            Согласен, что опускаться до его уровня не стоит. Ну ладно, мне лично все понравилось

    • Это постмодернистская миниатюра в стиле Metal Gear Solid V.
      Что не так?
      Если не нравится этот текст – то и игра не понравится.

      • Mental the Hedgehog

        Возможно. Только матерная русская шутка сюда как-то вот не вписывается.
        И да, в целом забористо. Но вот именно мат, я думаю, слегка выбивается из контекста. Делает миниатюру пошлой.

        • Это цитата.

          • Не, ну ты ж правда этой фразой всю интригу убил. Всё равно, что имя героя рассказа в заголовок красными буквами вынести.

          • На самом деле, я там еще хотел пошутить на тему того, что Кодзима реально думает, что это такое русское приветствие. Как яблоко-молоко. Но не дотянул.

      • OrehBelich92

        -_-

  • MeatDrive

    Херню Врен написал. Вот вам настоящий угар с фанатского форума:

    Биг Босс просыпается в лечебнице. Голова болит, во рту словно орава кошкек нагадила, а вместо руки какой-то крюк.

    В палату заходит доктор:
    – Давай вставай, в школу опоздаешь.
    – Но мне ко второй и вообще я болею!
    – Хватит оправдываться, уже 9 лет повторяешь одно и то же.

    От этих слов наш герой окончательно очухивается и, как только медперсонал выходит из палаты, предпринимает побег. В этом ему помогает перебинтованный мужик, брат по несчастью. Их атакуют какие-то странные люди, а под конец и вовсе пытается сожрать летающий кит. Мужик погибает в автокатастрофе (а вы думали, что он важный персонаж? бугогашенька, нет), и эстафету перенимает Оцелот, где палочкой служит ББ.

    Они скачут на коне до самого Афганистана, весь путь у них занял еще полгода. По дороге они откопали могилу Задорнова, забрали его механическую руку и, после несложных манипуляций, присобачили ее ББ. Прибыв, Оцелот наконец раскрывает цель путешествия – спасти Миллера, попавшего в плен к пустынным людоедам.
    Во время прохождении миссии на пути ББ встает группа солдафонов, традиционный мини-босс. Разумеется, мы их всех безжалостно вырезаем.
    Так погибла 9-ая рота.

    Снейк освобождает своего друга и тащит его на новую Маму Базу, которую они успели отстроить на банковские проценты, накопившееся за 9 лет в коме.
    – Они творили со мной ужасные вещи, Снейк, заставляли слушать альбом Девида Боуи снова и снова…
    – Нужно смотреть своим страхам в лицо, Каз. Отныне мы будем зваться Алмазные Псины.
    – Nooooooooo….
    – Лол, ты звучишь как Дарт Вейдер в конце 3-его эпизода Звездных Войн.
    – Третьего?
    – Это митолгир, тут все возможно. Кстати, мы из тебя тоже сделаем киборга.

    Базу-то джамшуты отстроили, а воевать некому.
    Добываем сотни тысяч солдат путем добровольно-принудительного рекрутирования фултонами, опенворлд, все дела.

    Вскоре нас ждет очередная засада в пустыне – та самая Квайт.
    Вернее, тот самый, потому что это действительно оказался Чико.
    – Что ты с собой сделал?! – кричит ему Биг Босс.
    Чико молчит. Ему пришлось пожертвовать своим языком, чтобы сделать с его помощью вагинопластику. Да если бы даже он и мог говорить, ему было бы нечего сказать в ответ. Как тут признаться, что ему так понравилось наблюдать за экзекуцией Паз, что у него попросту поехала крыша от желания оказаться на ее месте.
    И такая возможность ему потом представилась.
    После поединка ББ тащит Квайт-Чико на маму-базу. Его в очередной раз пытают и, показав в очередной раз свою трусливую натуру (но на сей раз оправданную слабостью пола), КЧ показывает на карте местоположение Скалфейса. Решив, что этот трансвестит и так настрадался, его отпускают и он уползает в лес, где его/ее насилует стая волков. Несмотря на то, что смена пола отразилась лишь снаружи, гормонотеропия вкупе с наномашинопенетрейшеном позволили Чико-Квайт забеременеть. Так на свет появилась Снайпер Вульф. К сожалению, в те дремучие времена еще не было назначено награды за рождения ребенка мужчиной, кою сейчас безуспешно стараются заполучить ученые всего мира, так что они прожили в ветхой хибаре в лесу. Квайт рассказывает ей сказку о ББ, называя его Паладином, карающим неверных. Вот только из-за выбитых зубов это прозвучало как “Салладин с калачиком конфеты”, от чего у Снайпер Вульф вырабатывается представление о ББ как о ком-то приятном и добром.

    Африка, прятки в джунглях от маленьких негритят с автоматами наперевес.
    Каждый раз, когда игрок стреляет в голову негритенку, в его плеере случайная композиция заменяется на рэп-песню.
    Критики в восторге, ведь это замечательный способ продемонстрировать всю тяжесть убийства детей.

    Пробравшись на вражескую базу, ББ встречается лицом к лицу со Склафейсом.
    – Кто ты?! – орет Снейк ему в лицо.
    – Я служу на КГБ.
    – Ты хотел сказать “в КГБ”?
    – Нет, именно “на КГБ” – Китобойной Гребной Барже.
    – Но зачем вы атаковали мою Маму-базу?!
    – С вашей площадки постоянно производились выбросы вредных веществ в океан. Мы собирались наведаться с проверкой, чтобы тихо-мирно поговорить и попросить вас больше так не делать. Но подлетая, мы увидели, как твои рабочие выкидывают в воду документы, а так же сбросили Метал Гир ЗИК. И это меня взбесило! Ты хоть представляешь, сколько китов погибло от этого?? Какие убытки терпит наш китобойный промысел! Кстати, именно по-этому я тебе отрезал руку и прикрепил вместо нее огромный рыболовный крючок. Но довольно болтовни, приготовься встретиться со своей немезидой!

    Наконец, наступает решающая битва.
    – Метал… Дик?! Ит кэнт би!

    Но глаза, тьфу, глаз не обманул Биг Босса – перед ним быо огромный металлический белый кит с лицом Кодзимы, рукой и ногой Миллера, еще рукой Биг Босса, яйцами Чико и голосом Босс. Мы сражаемся с этим чудовищем и побеждаем. “Снейк… уот тук ю соу лонг?”, говорит оно напоследок, как бы намекая, что за такое медленное прохождение ранг “S” мы не получим. Напоследок Метал Дик придавливает своей тушей Скалфейса, камера показывает крупным планом вытекающие из черепной коробки мозги. В японской версии сцена заканчивается, во всех остальных прибегают волки и насилуют Скалфейса неестественным образом (так родилась Crying Wolf).

    Снейк уходит.

    Идут титры.
    Разговор на фоне логотипа игры:
    слышно, как откуда-то выходят какой-то ученый и Зиро.
    – О, какой здоровый робокит. Отлично, отлично, например. С его помощью мы к началу 2000-ых сделаем подводную базу, из которой будет контролироваться интернет…
    – Что-что мы будем контролировать, простите?
    – Это я только что сам придумал. Такая штука, с помощью которой люди будут смотреть видео с котятками и порнографию, а мы в свою очередь будем следить за ними.
    – Зиро, вы мерзкий человек.
    – И очень коварный.

    Титры проходят.
    Но конец ли это?

    Нам показывают бабочку. Она встрепенулась и расправила крылышки – все это был лишь ее сон, который она наблюдала в тени цветущего дерева яблоко-молоко. На дворе уже ночь, но неподалеку она видит яркий источник света. Это костер. Она летит к нему, она хочет согреться, но какой-то одноглазый мужик пытается поймать ее.
    Этого мужика звали Альберт Эйнштейн.

  • Che Gue XXV

    Очередной фанфик уровня анимефорума. Тема водки и березок не раскрыта. КГ/АМ.

  • roman

    Врен как в этом говне разблокировать 43 миссию (убить зараженных)? Выполнил тыщу сайдов, Нихера не открывается. Игра забагована пиздец.